... kad ti je dosta posla i gužve oko tebe, nasmij se i podijeli to ovdje sa drugima na e-mailu: ... moj.humor@gmail.com ...
utorak, 29. ožujka 2011.
petak, 11. veljače 2011.
Malo zrnca modrosti; za razonodu
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.
Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Svadjaju se muž i žena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
--------------------------------
I ŠEĆER NA KRAJU :
Kako se Dalmatinac tušira?.... Zapali šumu i čeka kanader
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.
Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Svadjaju se muž i žena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
--------------------------------
I ŠEĆER NA KRAJU :
Kako se Dalmatinac tušira?.... Zapali šumu i čeka kanader
utorak, 8. veljače 2011.
Izvlačenje rudara HR - verzija
J..a sliku svoju, ovo iđe ka po špagi, samo ih vade. Svaka čast! Da se ovo dogodilo kod nas, prvo bi Kosorica dala napravit broš u obliku Schrammove bušilice koji bi košta više od same bušilice, unda bi nabavka opreme išla ili na natječaj ili na direktnu pogodbu.
U oba slučaja, ne znaš šta je gore: kad bi išlo na natječaj, nikako se komisija ne bi mogla usaglasit, a kad bi se usaglasila na glasanju bi falija kvorum. Kad bi išlo na direktnu pogodbu, jope ajme meni, jer bi se izabrala najlošija i najskuplja ponuda, a ota bušilica ne bi mogla iskopat troskot iz moga vrtla.
Unda bi nounari pitali Josipovića da šta misli on o otome, a on bi reka, ka i oni kenjator prije njega: "Neka struka kaže svoje". I unda bi, kad bi doli u rudniku rudari već počeli jist jedan drugoga, neki rodjo od nekoga iz vlade dotra bušilicu i počeja nešto prkeljat sa njon...ka krenilo je, evo izdavit ćemo ih prije nego uđemo u EU i unda odjedanput... riknila bušilica... šta ćemo sad?
Omar iđe saborsko povjerenstvo... ko je zajeba... Polančec, Mate, Stipe? Ko je kupija bušilicu od ku..a za puste pare? Hebrang bi reka da je on druka za drugu bušilicu, a da mu je Sanader reka da izmisli bilo koju bušilicu, samo da nije ova koja je zajebala stvar... i na kraju bi dole svi rudari pomrli... a i bolje in je.
U oba slučaja, ne znaš šta je gore: kad bi išlo na natječaj, nikako se komisija ne bi mogla usaglasit, a kad bi se usaglasila na glasanju bi falija kvorum. Kad bi išlo na direktnu pogodbu, jope ajme meni, jer bi se izabrala najlošija i najskuplja ponuda, a ota bušilica ne bi mogla iskopat troskot iz moga vrtla.
Unda bi nounari pitali Josipovića da šta misli on o otome, a on bi reka, ka i oni kenjator prije njega: "Neka struka kaže svoje". I unda bi, kad bi doli u rudniku rudari već počeli jist jedan drugoga, neki rodjo od nekoga iz vlade dotra bušilicu i počeja nešto prkeljat sa njon...ka krenilo je, evo izdavit ćemo ih prije nego uđemo u EU i unda odjedanput... riknila bušilica... šta ćemo sad?
Omar iđe saborsko povjerenstvo... ko je zajeba... Polančec, Mate, Stipe? Ko je kupija bušilicu od ku..a za puste pare? Hebrang bi reka da je on druka za drugu bušilicu, a da mu je Sanader reka da izmisli bilo koju bušilicu, samo da nije ova koja je zajebala stvar... i na kraju bi dole svi rudari pomrli... a i bolje in je.
Kako sam ostao bez vozačke
Draga moja...
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša
mama?"
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša
mama?"
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
Mala škola marketinga
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.
ponedjeljak, 24. siječnja 2011.
10 dolara
Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku. Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!.
25 važnih, ali manje poznatih zakonitosti!!
1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
petak, 21. siječnja 2011.
Jaca u dječijem vrtiću
Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robijaju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5.000,00 kn a za ove zločince i razbojnike 500.000,00 kn?
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić ?
- Šuker! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robijaju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5.000,00 kn a za ove zločince i razbojnike 500.000,00 kn?
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić ?
srijeda, 12. siječnja 2011.
Predstava godine
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
Enigma godine
Ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u
Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?
Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?
srijeda, 5. siječnja 2011.
Antologijski sonet nepoznatog pjesnika
Guta knedle Jadrančica,
Šuker zvjera blijeda lica,
Milinoviću tlak skače,
Kalmeti se tresu gaće,
Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo v grobu se okréće.
"Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao",
blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks.
U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka ZNA SE!
Šuker zvjera blijeda lica,
Milinoviću tlak skače,
Kalmeti se tresu gaće,
Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo v grobu se okréće.
"Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao",
blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks.
U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka ZNA SE!
petak, 17. prosinca 2010.
četvrtak, 9. prosinca 2010.
Mujo ispred Banskih dvora
Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac i kaže:
"Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"
"Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.
"Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" uporan je i policajac.
"Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zašto ne bih smio??" - čudi se Mujo.
"Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan Šuker, Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu veli policajac.
"A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!"
"Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"
"Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.
"Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" uporan je i policajac.
"Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zašto ne bih smio??" - čudi se Mujo.
"Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan Šuker, Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu veli policajac.
"A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!"
nedjelja, 5. prosinca 2010.
Micika i Joža v krevetu
Micika i Joža v jutro v krevetu:
- Joža, si ti još dugo jebal kad sam ja zaspala?
- Joža, si ti još dugo jebal kad sam ja zaspala?
Udavačama i udatima
Imaš dva izbora u životu:
- možeš ostati neudana i osjećati se jadno
- ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
- Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
- Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
Neka žena uplati oglas u novinama:
- Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga!
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike
muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je žena govorila:
- Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ
koju kažeš, pričaj u snu.
Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo!
Drugi: Blago tebi, moja je još živa.
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok
ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom,
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
- možeš ostati neudana i osjećati se jadno
- ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
- Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
- Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
Neka žena uplati oglas u novinama:
- Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga!
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike
muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je žena govorila:
- Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ
koju kažeš, pričaj u snu.
Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo!
Drugi: Blago tebi, moja je još živa.
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok
ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom,
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
Fata u sudnici
Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama
pao u oči."
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama
pao u oči."
petak, 3. prosinca 2010.
Dalmatinac Frane
Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa češ onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je priča kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, naš susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa češ onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je priča kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, naš susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
Posao ili zatvor
Što mislite, da li je bolje na poslu ili u zatvoru?!
Khmm. razmislite jos jednom
Zatvor: sjedite u zatvoru 2×3 m
Ured: sjedite u boksu 2×2 m
Zatvor: dobivate obrok triput dnevno
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor: možete gledati tv koliko želite
Ured: čim vas uhvate da gledate tv - nastradali ste
Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plače odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika
Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima
Ured: ovdje ih zovu menađerima.
Khmm. razmislite jos jednom
Zatvor: sjedite u zatvoru 2×3 m
Ured: sjedite u boksu 2×2 m
Zatvor: dobivate obrok triput dnevno
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor: možete gledati tv koliko želite
Ured: čim vas uhvate da gledate tv - nastradali ste
Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plače odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika
Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima
Ured: ovdje ih zovu menađerima.
Chuck Norris
1. Chuck Norris ne nosi kondom. Ne postoji zaštita od Chucka Norrisa.
2. Chuck Norris je uspio natjerat Šešelja da kaže "R".
3. Obelix je kao mali upao u pljuvačku Chucka Norrisa.
4. Chuck Norris može ostavit poruku prije zvučnog signala.
5. Chuck Norris je dobio osmicu na lotu.
6. He-man se toliko uplašio Chucka Norrisa da je dio pičke dobio ime po
njemu.
7. Chuck Norris je poznavao neznanog junaka!
8. Chucku Norrisu je i Tito nosio štafetu.
9. Chuck Norris nikad ne prelazi ulicu jer je on uvijek na pravoj strani.
10. Chuck Norris je ubio mrtvo more.
11. Chuck Norris ne zna za strah ... ali zato strah zna za njega!
12. Kad Chuck Norris čačka nos, on STVARNO nalazi zlato!
13. Kad Chuck Norris prelazi ulicu, auti gledaju u oba smjera.
14. Tarzan živi u džungli jer se krije od Chuck Norrisa.
2. Chuck Norris je uspio natjerat Šešelja da kaže "R".
3. Obelix je kao mali upao u pljuvačku Chucka Norrisa.
4. Chuck Norris može ostavit poruku prije zvučnog signala.
5. Chuck Norris je dobio osmicu na lotu.
6. He-man se toliko uplašio Chucka Norrisa da je dio pičke dobio ime po
njemu.
7. Chuck Norris je poznavao neznanog junaka!
8. Chucku Norrisu je i Tito nosio štafetu.
9. Chuck Norris nikad ne prelazi ulicu jer je on uvijek na pravoj strani.
10. Chuck Norris je ubio mrtvo more.
11. Chuck Norris ne zna za strah ... ali zato strah zna za njega!
12. Kad Chuck Norris čačka nos, on STVARNO nalazi zlato!
13. Kad Chuck Norris prelazi ulicu, auti gledaju u oba smjera.
14. Tarzan živi u džungli jer se krije od Chuck Norrisa.
četvrtak, 2. prosinca 2010.
Kako usrećiti bračnog druga
Kako usrećiti vlastitu ženu??
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47. veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
50. ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresiran)
51. se slažete sa njenom familijom (ali ne previše )
52. joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume: (vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47. veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
50. ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresiran)
51. se slažete sa njenom familijom (ali ne previše )
52. joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume: (vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Večernja škola
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
Dobar odgoj
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide mokriti?
- "Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati''.
- "Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati''.
Plaća
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika Će mu biti plaća.
- Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije.
- Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije.
Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...''
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...''
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Dvojba
Pita Mujo Hasu:
Što bi više volio biti - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Što bi više volio biti - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Križaljka
Mujo rješava križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Smrt
Pokuca Smrt Muji na vrata.
Mujo otvori: Šta trebaš?
Smrt: Trebam tvoju dušu!!
Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba.
Mujo otvori: Šta trebaš?
Smrt: Trebam tvoju dušu!!
Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba.
Seks u troje
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Tako je počela svađa
1)Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15?. Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeća lijepom.
I tako je počela svađa...
2) Prije par dana sam pitao ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...
3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...
4) Žena mi je pomogla da joj odaberem rođendanski poklon. Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 100 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
I tako je počela svađa...
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osječam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvjek savršeno funkcioniraju
I tako je počela svađa...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svađa...
I tako je počela svađa...
2) Prije par dana sam pitao ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...
3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...
4) Žena mi je pomogla da joj odaberem rođendanski poklon. Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 100 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
I tako je počela svađa...
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osječam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvjek savršeno funkcioniraju
I tako je počela svađa...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svađa...
To je izgovor
Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:
- "Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"
-Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:
- "Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"
Poanta riješavanja problema
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
-> Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
-> Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
-> Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest...
-> Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
-> Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
-> Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest...
Naziv: PAŠTETA
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari.
Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije.
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu :
- PA ŠTETA je sve ovo bacati !
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari.
Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije.
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu :
- PA ŠTETA je sve ovo bacati !
Tri sestre
- "Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.
- Imam "Tri sestre", kaže intendant.
- Tri sestre?! zaprepasti se Kerum.
- E, reče Mucalo nedužno.
- "Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
-"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
- "Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
- "Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
- "Pa koji ti je to?"
- "Jedan pisac. Važan je."
- "Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
- "Ali..."
- "Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.
- "Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
- Imam "Tri sestre", kaže intendant.
- Tri sestre?! zaprepasti se Kerum.
- E, reče Mucalo nedužno.
- "Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
-"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
- "Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
- "Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
- "Pa koji ti je to?"
- "Jedan pisac. Važan je."
- "Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
- "Ali..."
- "Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.
- "Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
Noć sa Pericom
Pošla grupa prijatelja na put. Rezervirali su u hotelu dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan sve vrijeme bude sa njim, nego da će se mijenjati.
Poslije prve noći uz Peru jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro ista priča - izgledao je strašno, bio je blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
Poslije prve noći uz Peru jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro ista priča - izgledao je strašno, bio je blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
15 aksioma za bolji dan
1. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.
2. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
3. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu!
4. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još nije vidio...
5. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.
6. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
7. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
8. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
9. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima... :-)
10. Vegetarijanac - stara indijanska riječ za "Loš lovac".
11. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.
12. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
13. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne pahuljice kako udaraju.
14. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
15. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.
2. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
3. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu!
4. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još nije vidio...
5. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.
6. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
7. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
8. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
9. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima... :-)
10. Vegetarijanac - stara indijanska riječ za "Loš lovac".
11. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.
12. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
13. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne pahuljice kako udaraju.
14. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
15. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.
Prije i nakon 7 godina braka
Prije braka :
Ona : Bok !
On : Konačno! Koliko sam vremena čekao na ovaj trenutak !
Ona : Hočeš li da odem ?
On : NE! Kako možeš samo pomisliti tako nešto ? Naježim se, na samu pomisao !
Ona : Voliš me?
On : Naravno ! U svako doba dana i noći !
Ona : Jesi li me ikad prevario ?
On : NE! NIKAD! Zašto me to pitaš ?
Ona : Hočeš li me poljubiti ?
On : Da, svaki puta kad mi dođe prilika !
Ona : Bi li me ikad pretukao ?
On : Jesi li poludila ? Pa znaš kakav sam ja !
Ona : Mogu li se pouzdati u tebe ?
On : Da !
Ona : Dušo moja ....
Nakon sedam godina braka:
Dovoljno je čitati odozdo prema gore.
Ona : Bok !
On : Konačno! Koliko sam vremena čekao na ovaj trenutak !
Ona : Hočeš li da odem ?
On : NE! Kako možeš samo pomisliti tako nešto ? Naježim se, na samu pomisao !
Ona : Voliš me?
On : Naravno ! U svako doba dana i noći !
Ona : Jesi li me ikad prevario ?
On : NE! NIKAD! Zašto me to pitaš ?
Ona : Hočeš li me poljubiti ?
On : Da, svaki puta kad mi dođe prilika !
Ona : Bi li me ikad pretukao ?
On : Jesi li poludila ? Pa znaš kakav sam ja !
Ona : Mogu li se pouzdati u tebe ?
On : Da !
Ona : Dušo moja ....
Nakon sedam godina braka:
Dovoljno je čitati odozdo prema gore.
Pijetao i kukurikanje
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do riječi od kokoši!
Zato što kasnije ne može doci do riječi od kokoši!
Taksist
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviće:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviće:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
Odlazak u starosnu penziju
Čovjek navršio godine za starosnu penziju pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po đepovima i pošto ne nađe ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kući da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena ali da skine košulju.
Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju a žena mu veli:
"Da si jadan skinuo gaže dobio bi i invalidski dodatak !"
Pipa se on po đepovima i pošto ne nađe ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kući da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena ali da skine košulju.
Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju a žena mu veli:
"Da si jadan skinuo gaže dobio bi i invalidski dodatak !"
"Pametan" Mujo
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi đavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dođe red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema,
nema..kad eto ti đavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dođe red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema,
nema..kad eto ti đavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Mladić otvara "novi posao"
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- "Dakle, želite na krevetu, je li tako?"
Bakica mu, smijući se reče:
- "Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!"
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- "Dakle, želite na krevetu, je li tako?"
Bakica mu, smijući se reče:
- "Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!"
Teroristički napad u Zagrebu
Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.
Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:
"Ma koji se to kurac događa?!?"
"Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare.
"Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ."
"...i koliko ste do sada skupili'"
". 274 litre i četiri upaljača ."
Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:
"Ma koji se to kurac događa?!?"
"Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare.
"Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ."
"...i koliko ste do sada skupili'"
". 274 litre i četiri upaljača ."
Fatine lekcije…
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čoeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može…
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čoeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može…
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)